Dignas del más grande WTF. Echad un vistazo a la anotación de Leyes absurdas de los EEUU en el blog El Cajón de Sastre.
Me resisto a creer que todas sean ciertas… Si sabéis dónde se pueden buscar y contrastar, dejadme el link en los comentarios, por favor.
(¡Gracias a Andercillo!)
Si hay un registro en el libro Guinness de los récords para la ley más absurda, inútil y encima discriminatoria, ya ha sido pulverizado por los legisladores del estado de Mississippi, en los EEUU (Estados jUntitos). Se ve que se aburren y no tienen otra cosa mejor que hacer (así les va), ya que ahora se les ha ocurrido la «brillante» idea de prohibir a los restaurantes servir a los clientes obesos. Así, tal y como suena.
Al parecer, por tercer año consecutivo, Mississippi lideró en 2007 los niveles de obesidad en adultos de todo el país. Y qué mejor forma de solucionarlo que prohibirles comer en restaurantes… denigrante.
Voy a darles unos consejos al más puro estilo Caiga Quien Caiga (el original):
[Fuente: PÚBLICO]
Genial el modelo de instancia publicado en Escolar.net para inmigrantes que deseen ser «ejjjpañoles»:
Reunidos. De una parte, Don ________, nativo de tal sitio; en lo sucesivo, el INMIGRANTE. Y de otra, el Estado español representado por don Mariano Rajoy Brey, con DNI tal, domiciliado en tal otro sitio; en lo sucesivo, el ESPAÑOL. Los comparecientes, reconociéndose mutuamente la personalidad con que intervienen y la capacidad legal necesaria para celebrar este contrato,
Exponen
PRIMERO. Que la española cuando besa es que besa de verdad.
SEGUNDO. Que picha española nunca mea sola.
TERCERO. Que el INMIGRANTE desea ser español.
CUARTO. Que el ESPAÑOL está dispuesto a reconocerle al INMIGRANTE tal condición cuando respete las siguientes
Cláusulas
PRIMERA. Entrar a las salas de proyección cinematográfica con recipientes gigantes de palomitas de maíz y depósitos inverosímiles de cocacola. Deglutirlos sonoramente y/o hacer comentarios en voz alta sobre la película.
SEGUNDA. Preservar nuestras fiestas: Halloween, Valentín’s Day, St. Claus and Goya Awards.
TERCERA. Decir, cuando te guste una canción, “esa canción me hace sentir bien”.
CUARTA. Acudir en pandilla los sábados por la tarde al centro comercial más próximo a tu casa y pasarse la tarde caminando por sus pasillos como gilipollas, comiendo chuches o entrando en el cine en cumplimiento de la cláusula PRIMERA.
QUINTA. Agredir, al menos una vez en la vida, a un desfavorecido, grabarlo con el teléfono móvil y compartir ese divertimento tan gracioso con la comunidad de internautas.
SEXTA. Hacer botellón los fines de semana, intentando molestar lo más posible al vecindario; orinar entre dos coches y dejar que tu perro defeque en la acera para facilitar el cumplimiento de la cláusula siguiente.
SÉPTIMA. Pisar una mierda. Imprescindible para considerarse 100% español.
OCTAVA. Someterse a una dieta rica en azúcares, grasas industriales e hidratos de carbono y acompañarla de una vida sedentaria, a ser posible frente al televisor. Echar barriga. Echar un culo como un pandero, ponerte un tanga y pensar que te queda bien.
NOVENA. No ceder tu asiento en el autobús así esté la tía pariendo un prematuro o la vieja gritando de dolor porque se le ha partido la cadera. Que no hubiese tenido osteoporosis, no te jode. Tutearlos siempre, y no pedir las cosas por favor, ni por supuesto dar las gracias.
DÉCIMA. Pasarle la mano por el hombro a un compatriota y decirle al menos una vez: “Macho, como en España no se vive en ninguna parte”. Y en prueba de conformidad con cuanto antecede, suscriben el presente contrato.
Me refiero a Pamplona. Por eso los pamplonicas estarán deseosos de leer y poner en práctica esta guía que me han mandado por e-mail (¡gracias a Kelzo!). La guía definitiva para ligar en Pamplona. Y los de fuera, si vais a viajar aquí, no olvidéis llevarla en vuestro equipaje de mano. ;-)
A. Si la chica es extranjera (en Sanfermín): Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
B. Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte, ya está.
C. Si la chica es de Pamplona: Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados «importantes», intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible, saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca conduces cuando bebes y/o ese apartamento que no tienes y que está en Torrevieja. Dependiendo de tu edad, estarás empezando o acabando Ingeniería de Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana. Muy importante: los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. Además, eres el mejor excursionista, te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras navarras y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Pamplona del que no conozcas su mejor pincho. No intentes hacerla reír demasiado, las pamplonicas no pueden reírse más de una vez cada media hora: estropea el cutis y las hace parecer tontas. El rock o el techno son palabras que para ti no existen: a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica; ah, y «pillar olas». Tendrás suerte si te dice «besotes». No, no te da nunca un beso ni manda un beso: da «besotes».
ANEXO A LA OPCIÓN C. Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, licencia de piloto de aviones de combate, carnet del club de tenis/paddel, tarjeta color oro, una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de «Al filo de lo imposible» y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título «El más guapo de la facu» o, en su defecto, «El más guapo del club marítimo de Zarautz».
NOTA: Hay excepciones, pero es mejor que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndole matrimonio, la probabilidad de que te conteste afirmativamente es sensiblemente mayor. ¡Suerte!
Esto ya se pasa de castaño oscuro… Leo en EL PAÍS que han detenido a cuatro personas que pensaban atentar contra un caricaturista de Mahoma. Dos años y pico después de todo aquello, y de que recientemente condenaran a un periodisita en Bielorrusia, sucede esto…
Deplorable.