«Aquí no hay quien folle»

Me refiero a Pamplona. Por eso los pamplonicas estarán deseosos de leer y poner en práctica esta guía que me han mandado por e-mail (¡gracias a Kelzo!). La guía definitiva para ligar en Pamplona. Y los de fuera, si vais a viajar aquí, no olvidéis llevarla en vuestro equipaje de mano. ;-)

A. Si la chica es extranjera (en Sanfermín): Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.

B. Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta pero sin propasarte, coged el puntillo y con un poco de suerte, ya está.

C. Si la chica es de Pamplona: Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para tí, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas al menos 8 idiomas y 6 dialectos de los considerados «importantes», intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible, saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese Porsche Boxter que no tienes y que no has sacado porque nunca conduces cuando bebes y/o ese apartamento que no tienes y que está en Torrevieja. Dependiendo de tu edad, estarás empezando o acabando Ingeniería de Caminos o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana. Muy importante: los callos de las manos SON DE JUGAR AL GOLF. Además, eres el mejor excursionista, te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras navarras y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Pamplona del que no conozcas su mejor pincho. No intentes hacerla reír demasiado, las pamplonicas no pueden reírse más de una vez cada media hora: estropea el cutis y las hace parecer tontas. El rock o el techno son palabras que para ti no existen: a ti lo que te gusta es bailar Bisbal y escuchar música romántica; ah, y «pillar olas». Tendrás suerte si te dice «besotes». No, no te da nunca un beso ni manda un beso: da «besotes».

ANEXO A LA OPCIÓN C. Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, licencia de piloto de aviones de combate, carnet del club de tenis/paddel, tarjeta color oro, una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de «Al filo de lo imposible» y otra recibiendo el sacramento de la comunión de manos del Papa en la Basílica de San Pedro, resguardo del título «El más guapo de la facu» o, en su defecto, «El más guapo del club marítimo de Zarautz».

NOTA: Hay excepciones, pero es mejor que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndole matrimonio, la probabilidad de que te conteste afirmativamente es sensiblemente mayor. ¡Suerte!