Categoría: Humor

Hay un tipo de deficiencia psíquica que afecta en exclusiva a varones. Es una dolencia de reciente aparición que, como tantas otras enfermedades raras, no tiene cura. Una verdadera desgracia, ya que los afectados por el Ohdiosmíodostetas-itis padecen sus consecuencias en cada triste momento de su vida diaria.

Hace poco, un valiente representante político dio visibilidad a esta condición. Arias Cañete declara verse perjudicado seriamente en su desempeño laboral cuando tiene delante a una mujer. No se concentra, no consigue ser persuasivo, le falla el carisma y la agresividad.  Y es una pena porque, con un pene delante, ¡jura ser un gran orador!

Casos como el suyo han existido siempre. Pero sólo de un tiempo a esta parte los síntomas se han vuelto visibles y pueden, al fin, ser diagnosticados. Precisamente ahora que las mujeres ocupan todos los espacios públicos y laborales, ahora que no necesitan ir acompañadas por su padre o marido, los hipersensibles a su presencia se han vuelto conscientes de su condición. Las tetas están ya en todas partes, como el Wifi. Pero no hay sombrerito de alumino que pueda proteger de su campo de fuerza.

Las condiciones de vida de estos pobres convalecientes no podría ser más lamentables. Son tipos fuertes e independientes en la intimidad que, sin embargo,  se pasan la vida abriendo puertas, pagando copas, moderando su lenguaje o explicando cosas «como a un niño de cinco años». Cuesta imaginarse el coste económico y psicológico que esto llega a tener sobre sus vidas.

Desde esta modesta bitácora, me compadezco de su situación… efectivamente, las tetas están ya en todas partes (incluso a través del Wifi). Dado que su avance parece imparable, propongo formar grupos de apoyo, cursos de integración en el siglo XXI especialmente adaptados para ellos. Después de unas semanas, por ejemplo, se pondría como profesora a una mujer, para entrenar la tolerancia. Hasta ese momento, mi preocupación es que este tipo de discapacitados puedan ocupar cargos donde su enfermedad nos afecte a todos. Porque, si Cañete es incapaz de debatir correctamente delante de mujeres… ¿qué tipo de papel piensa hacer en Europa? Cuando Merkel venga a cobrarnos alguna deuda, ¿le besará gentilmente el dorso de la mano?

Estimado señor Cañete, yo le deseo una pronta recuperación, en serio. Pero cambie usted de oficio, por el bien de todos.

Estimado Bildu:

Tú y yo no nos conocemos. Probablemente tampoco compartamos demasiados puntos de vista. Pero, a raíz de las últimas noticias que leo en prensa, observo el gran poder has adquirido y escribía para pedirte un par de favores.

Paradójicamente, tu poder no guarda relación alguna con tu representación parlamentaria. Esto es apenas anecdótico. Tu poder único emana de tu capacidad para encarnar a El Mal. Así, con mayúsculas, sin contexto ni objetivo: El Mal absoluto propio de seres mitológicos y abstracciones matemáticas que lindan con el infinito. A juzgar por las reacciones de los partidos mayoritarios, Bildu es el equivalente a los Nazis en el cine americano, o a Satanás en una iglesia.

Pues parece que se ha quedado buen día.

—Adolf Hitler

Podría parecer algo negativo para una fuerza política, pero estoy convencida de que semejante poder de repulsión puede ser utilizado inteligentemente. Eres como el Fairy con la grasa: allá donde te pongas, los repelerás a todos con fuerza infinita. Y esto, no deja de ser un modo muy eficaz de guiarlos donde se quiera. Por el momento, tu grandísimo poder está llevando a unos a no denunciar la corrupción (ya que podrían asociarles con El Mal y El Mal es peor que la corrupción, claro). Y, a otros, a justificar sus propios robos (uno puede robar siempre y cuando le lleve la contraria a El Mal).

Esto no beneficia a nadie. Si apoyas cosas sensatas, en general, todos estamos bien jodidos. Por eso, yo te propongo una línea política atrevida consistente en pedir y reclamar barbaridades mientras denuncias todo aquello que sea positivo para la sociedad. Por ejemplo: ¿qué tal si mañana lanzas un comunicado denunciando el excesivo gasto en sanidad y ciencia? ¿O apoyando la corrupción como seña de identidad del independentismo vasco? Estoy convencida de que mañana todos se pondrían de acuerdo en tu contra. Recuerda que IU ya realizó una prueba de concepto y el resultado fue más que satisfactorio. ¿Te imaginas?

Como bien sabe quien sabe quien se encuentra buscando empleo (aproximadamente, el 26% de los trabajadores españoles, según los últimos datos), existen pocas situaciones sociales más incómodas que una entrevista de trabajo. Se supone que uno llega allí para conseguir un empleo, dispuesto a discutir cuestiones estrictamente laborales, referidas a su rendimiento o competencia profesional. ¡Pero no! Es todo mentira. La situación se parece mucho más a una cita a ciegas no deseada o una primera sesión de psicoanalista —con el agravante de que, de las manos del interlocutor, pende gran parte de la propia autoestima y el pan para mañana—.

El entrevistador pretenderá querer conocerte a ti, como persona, y en un intervalo de 20 minutos que se nos hace tarde. Para ello, lanzará una serie de típicas preguntas altamente personales, que se espera que contestes ante un perfecto desconocido con impoluta seguridad y sinceridad. ¡JA! Mentira, ¡es todo mentira! No se te ocurra nunca ser sincero y espontáneo: es como ir a un concurso de guapos sin Photoshop. Ten por seguro que alguno de los otros 956 candidatos de la oferta de Infojobs habrá leído lo suficiente en Internet como para dar con la trola concreta que busca este entrevistador…

Tu única posibilidad es mentir, maldito, mentir cual Pinocho en erección. Llevar tu propia respuesta perfecta, guionizada y ensayada. En este post encontrarás una serie de propuestas para las tres preguntas más típicas e impertinentes, ¡y sin necesidad de tediosas búsquedas en Google!

—¿Cuál es tu mayor defecto según quien mejor te conoce?

Se incluyen un par de ejemplos de respuesta sinceras pero incorrectas, para que el lector pueda apreciar la diferencia:

—Perdone señora: NO LA CONOZCO.

—¡Protesto Señoría! ¡Me acojo a la 5ª enmienda!

Error. Es evidente que un candidato nunca, NUNCA, debe decir lo que se le pasa por la cabeza. Esta es, como tantas otras, una típica pregunta trampa. El truco consiste en no revelar ningún defecto y, aún así, mostrarse ligeramente aflijido. Por ejemplo:

—Algunos dicen que soy demasiado perfeccionista… pero yo opino que nunca se es lo bastante perfeccionista.

El comodín del perfeccionismo puede sonar algo manido ya (tanto como la propia pregunta). Pero el giro final puede revelar ese genuino TOC ¡que todo empleador está buscando! Otra vertiente válida en esta misma línea podría ser:

—Soy demasiado bueno en lo que hago. Y esto, a veces, intimida a la gente con la que trabajo.

El workaholismo es otro transtorno digno de emular. Si tu apuesta va en esta línea y no te preocupa ser explotado en un futuro cercano, no dudes en contestar:

—A veces me obsesiono tanto con una tarea que cuando llega el final de mi jornada no me entero y me quedo trabajando hasta las tantas… ¡un auténtico vicio!

—Mi pareja dice que siente celos de mi trabajo. A veces me manda al sofá, de noche: cuando me pilla rellenando informes oculto bajo el edredón, a las tantas de la madrugada.

O la ignorancia total de los derechos laborales (ojo, la primera puede no ser muy adecuada si se opta a un puesto de contable).

—Soy muy despistado para las cuestiones económicas y movimientos bancarios; así que, si algún mes no cobro, ¡normalmente ni me entero!

—He tenido algún problema ocasional por no cogerme vacaciones o negarme a hacer huelga. Descansar es para débiles; y quejarse, cosa de rojos.

—¿Por qué perdió su último empleo?

Aquí la clave consiste en mantenerse positivo y evitar cualquier tipo de exabrupto. Si consigues explicar ese drama vital cotidiano sin abandonar los mundos de Yupi, no sólo serás apto para el puesto de trabajo: ¡podrías presidir el país! He aquí algunas respuestas posibles:

—La maravillosa reforma laboral del último año ha permitido que muchos españoles podamos salir en búsqueda de nuevas oportunidades.

—Comprendí que la sobrina de mi jefe tenía un don innato para realizar mi trabajo. Así que, por el bien de la empresa, decidí partir.

—El trabajo me hacía tan feliz… que de repente, sentí miedo a acostumbrarme.

—El universo y la flexibilización laboral han querido que nos conozcamos usted y yo, hoy, aquí…

—¿Cuáles son sus espectativas salariales?, ¿cuánto esperaría cobrar por este trabajo?

Es muy importante que recuerdes que tú estás ahí por un trabajo. Lo de cobrar es secundario. Mejor dicho: un daño colateral. Si buscasen gente dispuesta a percibir un salario digno, no habría tantos becarios contratados (y sin contrato). He aquí la respuesta que debes dar:

—Menos que los otros candidatos.

—Menos.

—¿Dinero?, ¿qué dinero? ¡Ah, pero que encima pagan algo! Qué dichoso me siento…

Hoy se celebraba en Davos el Foro Económico Mundial, en el que participaba nuestra poco apreciada y no electa alcaldesa, Anita Bottle. Ha circulado como la pólvora una instantánea que muestra el libro de autoridades participantes. He aquí el original:

Poético. Por supuesto, los montajes jocosos no se han hecho esperar. Mi preferido, por su concisión y contundencia:

Elijan el suyo o dejen volar su creatividad Photoshop mediante.