Citas célebres de clérigos humoristas (2)

No tenía pensado convertir esto en una saga, pero cada día más curas, imanes y demás nos deleitan con su extraño sentido del humor. Aquí va otra recopilación de sus mejores momentos.

«Debería ser obligatorio que los homosexuales llevaran tatuada en su espalda la siguiente advertencia: la sodomía puede dañar seriamente su salud, o la felación mata».

Reverendo Mullen, en ¿Te imaginas que las cajetillas de tabaco fuesen personas? o No hay nada más embarazoso que apalear a alguien que luego resulta no ser gay.

«En Europa, Dios ha sido expulsado de la vida pública».

Benedicto XVI, Papa, en Las procesiones de Semana Santa tienen su punto.

«Hay quien, habiendo decidido que Dios ha muerto se declara dios a sí mismo, considerándose el único artífice del propio destino (…) Desembarazándose de Dios, (el hombre) cree que puede hacer lo que quiera y puede proponerse a sí mismo como la única medida del propio actuar», se convierte en propietario absoluto «de sí mismo».

De nuevo Benedicto en ¿Por qué quedará gente religiosa a estas alturas?.

«El Estado moderno, en su versión laicista radical, desembocó en el siglo XX en las formas totalitarias del comunismo soviético y del nacional-socialismo».

Antonio María Rouco Varela, Cardenal y presidente de la Conferencia Episcopal Española, en ¿Qué tendrán que ver los cojones con comer trigo?.

Pío XII «actuó a menudo de forma secreta y silenciosa porque, a la luz de las circunstancias de aquel complejo momento histórico, intuyó que sólo así podría evitar lo peor y salvar el mayor número posible de judíos».

Benedicto en ¡Y dices que los nazis estaban matando judíos!.

«Se ha desneutralizado el contrato matrimonial, eliminando la diferencia sexual de los contrayentes como elemento esencial (…) Las palabras ‘esposo’ y ‘esposa’ han sido sustituidas por el concepto genérico de ‘cónyuge’. De este modo, el ser esposo o esposa ha dejado de ser una realidad reconocida y protegida por la ley, como si lo que está en juego con esas palabras fuera una opción privada de algunos y no un bien público».

Otra joya de Rouco, Ironías sobre la visión católica del matrimonio. En la misma, achaca la baja natalidad española a una «crisis del amor»: si no es a pelo es que no hay cariño, explica el Cardenal.

Tarvuismo: una nueva religión

Un anónimo ha iluminado mi camino. Gracias.

Bases del Tarvuismo

El Tarvuismo es una religión que tiene más de 3.000 años. Sostiene que sólo existe un dios, Tarvu (también llamado a veces Lord Tarvu, Our Saviour, Master of The Tarvunty, His Brilliance, Giver of the Word, Giver of Words, Tebbu, Thebbu, Thaddu, Ah-Haut, Tinvu, Tarh-Shenty, Sheppartarvi, Mr. Invisible, Tarvoobi, Mr. 9, Friend of Amzamiviram, Octunatatov, Uvrab, The Non-Worrier, The Negative Barvu, Saviour of the Seas, Octish Warrior, Lord of Octopuses, He-Him, Mike Fantastic, The Tipperarian).

Tarvu creó el Universo A hace billones de años, pero como la cagó y le salió mal, hizo un Universo B, que es donde vivimos nosotros. Hace 3.000 años, Tarvu bajó a la Tierra con forma de niño y estuvo 9 años nadando por los océanos con Oobu, el pulpo sagrado; después llegó a tierra firme, a la ciudad de Baalb. Allí ocultó su secreto hasta los 21, cuando se proclamó el Dios verdadero. Esto se conoce como «La Revelación de Tarvu» y se celebra todos los años el 25 de Diciembre.

Curiosidades del Tarvuismo

  • Los pulpos son animales sagrados. Lo búhos también son animales sagrados, pero no tanto como los pulpos.
  • Está prohibido comer calamares en cualquiera de sus formas.
  • El matrimonio es sagrado. Es costumbre que las mujeres se declaren a los hombres. A diferencia de otras culturas, el matrimonio gay es milenario en el Tarvuismo.
  • El libro sagrado del Tarvuismo es el Tarvunty.
  • El Tarvuniano es el lenguaje hablado por Tarvu y la gente de Tarvunia. Es un lenguaje muy complejo y rico que posee más de 400.000 carácteres, en comparación con el inglés que sólo posee 26.

La oración de Tarvu

Es muy fácil convertirse en Tarvuista: todo lo que tienes que hacer es recitar la Tlentifini Marhaaysu (la oración de Tarvu):

Tarvu tarvooti,
Oboonoo cTooti,
Mimmin O’tibbi noonah,
Mdfitty fitty noonah,
Arvu immentiBarvu,
Tarvu.

(Debe ser recitada al levantarse, al acostarse y después de ir al baño)

Dile Hebbo! al Tarvuismo.

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Más citas célebres de clérigos humoristas

Una buena amiga mía defiende que no hay nada más divertido que reírse de uno mismo. Muchos profesionales de la religión deben pensar algo parecido y de cuando en cuando entran en un bar, se toman un par de tragos y suben al escenario para regalarnos joyas como éstas.

«Charles Darwin: 200 años después de tu nacimiento, la Iglesia de Inglaterra te debe una disculpa (…) confiamos en que esto suponga una reparación».

Representantes de la Iglesia Anglicana en A buenas horas, mangas verdes.

«La teoría de la evolución no es, a priori, incompatible con los dogmas de la Iglesia Católica, con el mensaje de la Biblia o de la teología».

«Quizá deberíamos abandonar la idea de justificarnos siempre como si la historia fuera un juicio permanente».

Gianfranco Ravasi, arzobispo, en su brillante monólogo Rectificar es de sabios.

«Los anticonceptivos que impiden la procreación desnaturalizan el sentido último del matrimonio«. El amor entre esposos tiene un modo propio de comunicarse: «Generar hijos”. «Excluir esa dimensión comunicativa mediante una acción que intente impedir la procreación significa negar la verdad íntima de ese amor».

Benedicto XVI, Papa. Fragmento del discurso inaugural de los Cursos de educación sexual para adolescentes, titulado El método Ogino: Cómo prevenir embarazos no deseados y enfermedades de transmisión sexual.

«Millones de jóvenes, electrizados por el rock y el gregarismo adormecedor de la movida semanal» se entregan a la «práctica banal y destructiva de la sexualidad”.

Adolfo González Montes, obispo. Extracto de Gente sin complejos: El gregoriano es cool.

(Hablando sobre crías de 9 años) «Nos han contado, y hemos constatado, que las niñas de esa edad dan mejores prestaciones que las mujeres adultas (…). En consecuencia están tan capacitadas para contraer matrimonio como las jóvenes de 20 años».

Mohamed Ben Abderrahman Al Maghraoui, teólogo y jeque marroquí. Fragmento cumbre de su obra Combatamos juntos la pedofilia.

«Ya no se necesita esperar a que llueva para ver los tobillos de las muchachas: ahora usan minifaldas, ombligueras, mayones (calzas) y biquinis. Las revistas y los periódicos muestran, como si fuera la cosa más natural, mujeres sin ropa, y no se diga el cine y la televisión. ¿Ya no hay pudor?».

Recomendación a las mujeres para evitar ser blanco de «agresiones sexuales»: no usar «ropa provocativa», cuidar «miradas y gestos», no permanecer a solas con un hombre «aunque sea conocido», no admitir «pláticas o chistes picantes», no permitir familiaridades del sexo masculino y pedir ayuda cuando se sospeche de una «mala intención».

Sergio G. Román, sacerdote. Emulando a Torrente en La culpa es de los padres que las visten como putas. El texto va dirigido a todos aquellos que piensan que el catolicismo no es tan machista como el malvado islam.

«Lo lógico» es que la Iglesia recaude más de lo que el Gobierno le ha adelantado en los Presupuestos de 2009 (156 millones de Euros).

Fernando Giménez Barriocanal, vicesecretario de Asuntos Económicos de la Conferencia Episcopal Española y optimista en Católicos somos todos pero el español es un estado laico o La autofinanciación de la Iglesia Católica. El texto incluye también datos como que en España hay alrededor de 37 millones de católicos bautizados o la última sentencia del Tribunal Supremo según la cual «los libros de bautismo no son ficheros, son una pura acumulación» puesto que recogen «un dato histórico cierto».

«Mickey es un soldado de Satán que debe morir”.

Muhammad Al-Munajid, clérigo musulmán, en Niiiños, las drogas son maaalas. Para saber qué le contestaron los otros miembros de su grupo de desintoxicación, os recomiendo visitar el último post de Halón Disparado. Mi fatua preferida es la dictada por Ezzat Atiya que sugirió a una mujer amantar a sus compañeros de trabajo, para que se estableciese entre ellos un vínculo materno y así poder trabajar juntos en la misma oficina descartando el riesgo de relaciones sexuales.

Si te ha interesado esta noticia, no dejes de visitar: El obispo divertido y Festival del humor: otro obispo divertido.

No llaméis a mi puerta

«Miren, soy tolerante. Soy el puto Gandhi de la tolerancia. No me importa lo que hagas, lo que creas, cómo te vistas o a quién te tires. Simplemente me da igual. No me importa a quién veneres; no me importa dónde lo hagas. No me importa si crees que Jesús es el mesías; no me importa si crees que Jesús es el anticristo. No me importa si te crees tú el mesías. No me importa si te vistes de naranja, te rapas la cabeza y te unes a una secta suicida. ¡No me preocupa! ¡Haz lo que quieras! Únicamente, no llames a mi puerta antes del mediodía del sábado. ¡No lo hagas!»

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(Vía: Estudios bíblicos, aunque parezca mentira)

Doce billones de euros a quien demuestre la Teoría Creacionista

Como decir estupideces es gratis, pa’ chulo yo, que para eso soy navarro, la hostia.

Ofrezco 6 billones de euros a quien demuestre la existencia de Dios.

Sin trucos, no como el amigo Harun Yahya: me da lo mismo Ra, que Alá, Jesucristo o Zeus. Y no me quedo ahí…

Ofrezco 6 billones de euros más a quien demuestre la Teoría Creacionista.

Pero sin mamonadas, nada de billones light como los que gastan los EEUU: billones de los gordos, de los de doce ceracos; y libres de impuestos, ahívalahostia. Y dejad de reíros, cabroncetes, que va en serio. Fijaos que ni siquiera lo he incluído en la categoría de humor.

Hoy, 30 de septiembre de 2008 a las <hora de publicación de este post>, da comienzo este concurso blogueril. Los interesados pueden mandar sus propuestas a la dirección de contacto.

¡Difundid la noticia, porque ningún dios lo hará por vosotros!