Etiqueta: talibán ortográfico

Empezó como una chorrada, y a lo tonto ya vamos por la edición «palito-uve». Y es que la gente nunca deja de sorprenderme. La presente edición es algo especial, ya que la obra de la literatura castellana que os voy a presentar a continuación ha sido la flamante ganadora de los premios primero, segundo, tercero, y también el premio especial; se lo doy todo: se lo merece. Si os parece, la titularemos Yo quiero borbel contigo (vista en Escolar.net). Ahí va la transcripción, para vuesa comodidad (parad de vez en cuando para tomar aire, no esperéis encontrar una sola coma):

Jonatan haber por que has cortado conmigo por que yo quiero ser tu novia cariño y aber yo no edicho que esta mos sali endo anadie sabes guapeton que Hijo cuando telebantastes la camiseta padre me bajo la tension y los cuadra os que tienes hay me esta bajando la tension haora Jonatan y te acuerda cuando me estabas tocando la pierna Jonatan tenia ganas de darte un beso honbreton y hayer en el patio tanbien meha bajao la tension de berte Jonatan siempre quete beo Joanatan mebaja la tension Hijo is es que yo quiero borbel contigo Jonatan por favor Jonatan por favor Jonatan por favor telo suprico Jonatan guapeton honmreton Hijo que sienbre que te beo mebaja la tension Joanatan Jonatan por favor no me agas esto Jonatan por favor Jonatan buelve con migo que estoy por ti que no cago asta meolo dice la Leti Hija Jeni que esta por el que no cagas Jeni Hija que estas por el que no cagas me dice la Leti y sabes por donde bibo Jonatan donde me bistes en el chino en el broque que esta esta pegao pues hay bibo y todos los dias a las 4:00 estoy rondando con mis primas Jonatan paque sepas donde bebo guapo

¡Jonataaaaaaaaaaaaaan, por favor, que se nos va como le siga cayendo la tensión!

Impresionante testimonio, amigos, compañeros, por qué no decirlo. No se veía nada parecido desde Shakespeare, si es que ha habido alguna vez un mono llamado Shakespeare al que le gustase jugar con lapiceros, claro. En otras circunstancias, me dedicaría a explicar detalladamente el error cometido, pero ante tal cúmulo de despropósitos, resumiré: ¡ASÍ NO se escribe!

Bienvenidos una vez más a este espacio de periodicidad genital (como diría el Camarada, porque es cuando me sale de los huevos) donde el insigne Talibán Ortográfico se dedica a sacar los colores a aquellos autores de los mayores atentados contra esta nuestra lengua.

And the Orthographic Terrorist goes to…

• “Terrorista Ortográfico” de bronce, va para un comentarista del blog Wis Physics que se hace llamar «confidencial». En una entrada de nuestro compañero Wis dedicada a desmitificar la pseudociencia y a aquellos que dicen tener poderes paranormales, nuestro premiado de hoy dejó el siguiente comentario:

Bueno para empesar estees un correo hackeado nada mas por si me intenten localizar no podran. Por ovias razones ¬¬ no quiero que me atrapen y me abran el cerebro para saber como ago lo que ago.
Pues si yo se de alguien asi, yo!, to tengo habilidades que los demas no, apenas las acabo de descubir en la adolecencia hace poco,pense que eran tonterias pero no, cada vez se vuelven mas reales. Mi cuerpo tiene energias humanas normales , fuerza, velocidad, resistencia, esta ultima intensificada mas de lo normal, pero lo caracteristico es que poseo energias ilimitadas, nunca me canso por mas que gaste energias. Eh llegado incluso a correr por 2 dias seguidos sin detenerme y levantar pesas a un peso que pueda por 1 dia entero sin sudar una gota ni cansarme. Ademas de otras cosas que e estado descubriendo poco a poco. Si hay gente como yo con habilidades asi porfavor no se oculten, me siento solo, me tuve que escapar de mi familia que no me comprendia. Porfavor pongan mas comentarios donde sea para algun dia juntarnos. Cuidense de el govierno
o_o
espero que este post sea leido por alguien asi

• “Terrorista Ortográfico” de plata, por sus «64 cosas que todo geek debe de saber» (sic), va para Eduardo Arcos, del blog ALT1040.
• “Terrorista Ortográfico” de oro, por cagarla dos veces en unas declaraciones publicadas en el diario ABC, va para el tonto (es el que dice tonterías) y filósofo (en ese orden) Gustavo Bueno.

Veamos el par de perlas de nuestro primer premio de hoy:

El filósofo asturiano, Gustavo Bueno, sostiene que las mujeres que abortan «deberían de ser multadas por negligencia, al no haber sabido a tiempo controlar la natalidad».

[…]

Bueno califica de «desastre» la nueva ley porque «los casos del aborto deben de ser puntuales, como en la actualidad, pero no generalizarlos».

Como veis, tanto el segundo como el primer premio han sido otorgados por el uso indebido de «deber de». En su lugar, deberían haber utilizado «deber», a secas. No es tan complicado. A ver si se nos mete en la cabeza que…

• “Deber” indica obligación: Debería haberte avisado, Debes estar aquí antes de las cuatro. Podemos probar cambiándolo por “tener que”.
• “Deber de” indica probabilidad, inseguridad: Son las cuatro, así que ya deben de haber llegado, Tanto beber no debe de ser bueno. Podemos comprobarlo reformulando la oración con “quizás” (vg. Tanto beber quizás no sea bueno).

¿Queda claro, niños?

Sí, amiguitos, llega lo que todos estabais esperando con ansiedad, una nueva entrega de los Premios «Terrorista Ortográfico»; creados, patrocinados y entregados por el mismo que escribe estas líneas: el único e inigualable Talibán Ortográfico.

Los premios de esta edición van para colectivos más que para personas concretas, aunque ilustraremos debidamente cada uno de ellos con una perlita de la literatura castellana; si se tercia, con dos. Sin más dilación, vamos a hacernos eco(-eco-eco) de los galardones:

• “Terrorista Ortográfico” de bronce, va para todos los anónimos del mundo que nos dejan esos comentarios tan simpáticos en nuestros blogs (y a veces todo lo contrario). Es cierto que no todos los anónimos gozan de la misma facilidad para destrozar el lenguaje, pero sin duda esta estirpe ha sido (y es) de las más prolíficas de Internet. Concretamente, me quedo con un comentario aparecido en el blog Mi Mesa Cojea que dice así: «Buen post, pero pienso que en el final te as pasado un poco (as perdido un poste)». Sí, y tú una hache, colega.
• “Terrorista Ortográfico” de plata, desgraciadamente queda desierto. Ooooooh…
• “Terrorista Ortográfico” de oro, va para todos los magufitos y paranormalitos del mundo. ¡Qué casualidad!, ¿verdad?, que los que más chorradas sueltan por segundo son los que peor usan el lenguaje en muchos casos. Será por culpa de la ignorancia, que es muy avariciosa.

Como viene siendo habitual (bueno, habitual, habitual…), vamos a reproducir un extracto de las joyas que van soltando por ahí nuestros ganadores de hoy. El siguiente comentario fue escrito por un tal Marco en la presentación Apollo 11, ¿Alunizaje o alucinaje? Cuidado, que quema:

Lamentablemente no comparto. Es muy probable que en una espocision de colegio de primaria convenzas pero la verdad es mucho mas complicado y extenso. Investiga mas. Visita: ………………..

Marco.

Impresionante, qué dominio… Pero eso no es nada, amigos. Los hay mucho peores. Y otros de los que no quiero acordarme, ya no por las faltas, sino por el lenguaje churrigueresco-postmodernista que gastan para adornar un contenido inexistente.

Y, como no podía ser de otra manera, premio especial:

• “Terrorista Ortográfico” al entretenimiento, va para el blog de AccentLess. Como su propio nombre indica, es un blog sin una sola tilde. ¡NI UNA! Como sabréis los que me conocéis, leer algo así va totalmente en contra de mi religión, supone un dolor insufrible para mis pobres retinas. Mas A PESAR DE ELLO, me tiene enganchado, porque el muy cabroncete es gracioso, y en ocasiones hasta brillante. Así que aprovecho la ocasión para recomendarlo.

Hasta aquí la presente edición. Pronto (o no) volveremos a la carga. Hasta entonces, ya sabéis: ¡sed buenos!